希望の輪郭を屈んで考える
ここは流れぬ湖にある家なのだろう
ドアと内部との濃淡を手で払おうとし
七月と八月の重なりのために丸いクレヨンを運び出す
液体になる太陽で、朝と昼を作る
手付かずの闇に寄り添う夜
ぐんと縮まる今日は眠りの枕
明日を跳ぶ今後に目を閉ざされる


ここから見える家々の屋根が消える場所

二階建ての図書館が見えてくる
　　　　　　　　　　　　　　　2008-7-25 Reroute OK Nerves

そこにある
寂しさの外の言葉を
表現になる前の言葉たちのかたまりを
それらの通った後の私を
年の近いきみの見たものの裏側を


抜けるような透明のような
空は無い
痛々しい色で繕う月の終わり目
書かなければ
希望のために滲み出てしまった希望を、
真っ先に湖へ溶かす世界の言葉を書かなければ


時以外に何も見えない道のような時間を手渡された
花瓶の形に成長する植物の根に水をやる
真夜中に水をせがむ私の植物
始まりは指だろうそこから
切ってでも語る「私」がある

二階建ての図書館が見えてくる
　　　　　　　　　　きみにも、二階建ての図書館が見えてくる　　坂のある非風景

道なりに生えた草は風
図書館の窓に映る風景と「私」の鼻先との線描
この指だけが希望を書き尽くす

噛む葉を数えて渡り歩く河の畔
その中に名前を付けた鳥達の揺らす枝葉がある
海のように風に吹かれる木々の隙間
瞼に挟まる音
聴こえるものを見る瞳

耳を近づける
手のひらに書き留めた水彩の絵を
コップの水滴で滲ませて
あなたの手に縁取ってみたい


地面に交じる足を
道々言葉の元にさらし
汗の下る輪郭の先に
雨は激しく、風のようで
飛ぶ花の遠くが
季節を反らし、月日を差し出す


夏を剥がしながら夜に重なる時間の尾を、
鼻先をすべり続ける輪のように
舵を取らぬ行方のために
弦を弾いた雲の落ちる様を、
持たぬペンの転がるように
持ち続ける鞄のために


四角の中を思うのでしょう
犬は知る
そして一回り大きな箱を描く足で
ページの右上のように
三角に折れた詩を思う
いくつかに分かれた一日の残余を語る
土塊を砕く車輪の揺れる瞬間
椅子から浮く視線が交じる過程
渡る旅の今日が描かれていく
それは橋なのですね

薄暗い夕空に溶け出すビルディング群が河
闇夜に鉄橋をくぐる生物達が河
場所でなくあなたが海を越える空を掲げる

頂上の切れ目をふっと落ちる魅力
少しだけの今を深く吸い込んで考える
無くならない身体を思う
さらさら滑る白をなぞる
（針穴を通った続き）


（少しわかる気がする）
揺れる先端に立ち片目閉じた時
読みかけの私を欠く、書きかけの私
目薬だけの涙で追いやられる気がする

夏になり
サボテンが再び膨らむのを
憂鬱に、肘を付いて見ている
貰った当初は好きすぎて、触れすぎて
棘をすべて駄目にしてしまった



鏡にはビニールを被せた「きみ」がいて
それに向かって私は髪を梳かす
空気が薄まって苦しい
傾斜も無い直線に背が痺れる
案内だけの曲がり角が季節の切っ先に来る
傷を付けられて音飛びしたい
正面の時計はワントーン薄い
私が目を閉じれば、「きみ」が目を開ける
そう感じさせるビニールが、視界を曇らす
（とてもあつい・・・）

部屋だけを作ったことのある記憶に
欠けた壁のタイルを削って減らす夢を塗す
夏以外の汗をかいて跳ね起きる
けれど起きられない
両手を重ね合わせてずれる
その跡に続く糸屑のがさつき
縫い付けられる身体の節々

埃を手懐けた足先がはみ出ている
小刻みに震えながら、今と昔を入れ替える
知ってる、緩やかすぎる輪郭で溶け出す
今では痛みも伴わずに触れられてしまうこと
知ってる
保存されるだけの今を吸う
私の声が私の周りにだけ響く
残しながら運ばれる
拾われながら流れて行く
もう関係ですらない終わり



手探りの再来の電話が
痛い
だぶつく幕が降り続けて客席まで伸びる
耳打ちされる証明

ここは私だけだよ
けして繋がっているわけじゃない
影でもない生きた
生きてる、その限りの身体の揺れを
踏み外す瞬間だけが今なのか
無くせれば、どちらかひとつを？


次第に激しくなるずれ
もう二人のものじゃない
続きが縫い合わせる
もう「きみ」じゃない
気持ちじゃなく
痛みしか感じない

（わからない、わからない・・・）

お湯を沸かして目が滲む
溶ける粉が口を満たす
汗を促す人工の熱にまかせて
足を畳んで流れに沿った
ここが水溜り

それで十分な気でいて
いざ会いにゆくのが怖い
口はひとりでのまま
サドルを削いで、くだる自転車

頭に渦がある
先端を落とされた釘が焦げて沈む
ここからを許そうと
諭してくれるように
沈黙が優しいみたい


年の差は両手両足の指かける２
たすことの３
振り向きの重なりをくぐる日常
爪で書いた雨の軌跡
たどっても地面しかない
きっとあなたは、私の様子を伺う

長い髪になったよ
古い海を唐突に見たい
黙々と雲が千切れる山を見たい
強弱を顔に落とす雨の天気
心はおもいの、足は動くのだろう
屋根が遮る・・・
もっと雨に降られてそれから・・・


ずっと話してないのに知らされているみたい
メールも電話も蝉を待つのか
私はいつまでわかんないと俯くのか
だってこわい
もし私が何も無く笑いかけて、おじちゃんが傷ついたとしたら
それは本当にこわい

もう梅雨は逃げたのだろうに
ひとつの傘を私は手にして
おじちゃん、まだ会いに行けない



どうしてこんなときにaikoを聴くのかな

羽が生えたことも　深爪したことも
シルバーリングが黒くなったこと
帰ってきたら話すね
その前にこの世がなくなっちゃってたら
風になってでもあなたを待ってる
そうやって悲しい日を乗り越えてきた
　　　　　　　　キラキラ／aiko

先日母と電話をして、今週末に（て、今日だよね。）おじちゃん夫婦が親戚の結婚式のため福岡へ行くということを言っていた。
へー知らなかった
と返して
うん、知らなかった、と通話を切ってからしばらく考えた。

湖面を波立てる鳥の影となって
顔を上げていた
遠くに電線が走るらしい
その間にも湖の隙間は音を立てている

ここが海辺の街ならば
海辺の街は道路を拡張しつづけ
瓶に詰めた告白のように
海に近づいていく

決して染みない無色として
彼を写した
どこにも流れ着かない流れだから
岸に当たって返る
喉を潤した嘴に触れる


橋を知らない湖の過去
足を踏み外す
時間がずれる
ここには
今が無いのかな


タップダンスのような振動が響く
かさぶたに模した絆創膏
時間の止まった大きな楕円
そこから静かに
ノックの音で方角を知る
言葉の途中で目を覚ます


朝が焼け始めるころ
傘を刺して水嵩を感じる
並んで眺める景色に目を閉じ
三日後の時間を歌にして聞こえない
あなたは傘をとんと叩く

そこから揺れる
風のような
七月のような

湖型の宝石を抜き手で去りたい
岸の家、丸い穴のおしまい
戸締りを脳裏に刻みながら
隣家の灯に乗った屋根がちらつく
訪問着の遠ざかり
打ち落とした鳥を思う
旅の終着を連れてきた渡り鳥

悴んだ肌を脱いだ夏の月日が見える
そんな気持ちだけの風が暑い
長い髪を持て余す
髪留めを買った土曜日
それに地続きと言われる話たち
袋に詰め込んで海に流れ着く先月のこと
蕾にならないよ、花
送らずに繰り返す鳥が、順番に落ちる


千切れた雲を黒く映す深紅の夕陽を願う
薄暗い草原は夕の風を隠す
花摘みの隙間に現れる隣人
空の箱にずしりとした布袋を入れる
すぐに染み渡る湖の水

茨を抱いて死んだ鳥たち
私は湖上を書いていた
海へ飛ぶべきだったのだ


川で一人で破滅したい
それからなら会って良かった筈だ
染み込んだ水が降ってくる


太陽のスープを飲むことも無ければ
海岸の砂を掬って、時間を刻むことも出来ない
湖雲であれば辿りつけただろう
落ちて身を絶えたひとよ

私は湖畔から出られない
日々を掻き集めて嵩を増す
そのために雨が降る

スカイラインに乗せられた。同い年の社会人。
中学の頃から変わったね、あいつと付き合ってたって本当？家こっち？
うん、うん、あ、あここで降りたい。
またね、のクラクションに判らないほど小さな手。


最近人と話すのはほとんど男の人ばかりで、女の子はゼミの人くらい。選んでるわけじゃないんだけど自然とそうなっていった。友達はそこそこ。ずっと前に書いた元彼（私が浮気相手だった）の彼女は私をあからさまに避ける。悲しい。でもへいき。
授業もだいたい一人で座る。すごく楽。たまに誰かが来る。メアドを交換する。
一人で前に座ってるよね、と聞かれた。そうだよ、君はどこに座ってたっけ、と聞き返す。他愛ない話です。

ベトナム人の留学生と映画を見た。映画館へ歩きながら、夜眠れないのと話の流れで言ったら、とても哀しそうな顔をした。もう言わないようにしよう。だから明るい映画をセレクト。
食べるはオン飲むはアン、少し覚えたベトナム語。


高速道路で大破を思う。
そういえば地元の友達Ｈ君は事故で車が大破したと言っていた。本人は無傷。ほんと、よかった。

地元の同級生(女)の彼氏(も同級生)が、彼女と同じ職場で万引きをして逮捕されたらしい。彼女は東京の大学に通っていたが男関係でひどい目に遭い退学し地元に戻って、その職場でアルバイトとして働いていた。彼の逮捕後、彼女も共犯を疑われて、職を失った。というのも、彼が万引きしたのは彼女との交際費の為だと供述したからだ。
数日後異常な吐き気がして、調べたら妊娠が判明したが彼は拘留中で中絶手術のサインがもらえず、彼の両親にお願いしにいった。手術代はその職場で貯めた貯金とほぼ同額だった。

この話をＨ君から聞いて、声を出さずに泣いた。喉を鎮めながら話すのは大変だった。
こんなに苦しいことばかりあったらもう、もう、後はいいことしか残ってないよ、と言いたくなってしまう。
「私強くなった」って、言ってたんだって。

同じ歳の関係って、普段はどうしようもなく離れてるって感じるけど、絶対的な近しさは消えないんじゃないかと思う。ただの年だけど、どこかで今までのように手をふれる場所はあるんじゃないかなって、感じることはあるんだけど・・・
でも何も言えないよ。やっぱり私はただの同級生。

夜は静かに、眠れますように。
起きててもいいと灯火は言うから。