近畿に台風上陸

ブーーーーーーブーーーーーブーーーーーーブー・・・・


電話。
携帯が震えるたびにびくっとする。
画面を見ると元彼、どうしよう、しばらく迷って切れる気配がないので出る。
何だかひどく怒ってる。

男の人って意図せず大きな声になる時があって、それが私には凄く怖い。
余計なものまで感じ取ってしまう、電話だと顔見えないし、特に。


電話の目的はずっと待つというものだった。
この前は「もういい、君は変わったからいいよ。僕は、もう一度空を飛ぼうとしない君とは違う。勝手に生きな。」とか言ってたのに。
また意見が二転三転する。飛ぼうとしないのは君だよ。もう合わせられないです・・・


彼を救えない私もひどいと思うけれど、彼はつくづくひどいと思う。

なじるだけなじったと思ったら戻ってこいと言って、戻れないと言ったらじゃぁharufar以外に誰を求めればいいんだよ！と言って、私以外の誰かがいると言ったら君は僕を置き去りにするんだねと言う。
毎日のようにくる何通ものメール。
１１日には、付き合っていたら三年の記念日でしたね。この日に結婚するとか言ってたよね。とか送ってくるし
ｍixiの日記には電話で言ったひどいことのあからさまな弁解を書いているし
こんなの悲しすぎるけれど、もはや確信犯に見えてしまう。
はぁ・・・・・何だか、、ひどく疲れちゃった・・・


最近ずぅっと眠れない。朝の六時まで眠れず、ベットの中で睡魔を切望。目も頭もガンガン痛い。
そういえば、生理こないや。。。

思考が鈍い、どうしよう、単語が全然頭に入らない。
来週はロシア語の試験いっぱいあるのに、一番初歩的な格変化だってほとんど頭から抜けちゃってる、どうしよう、いっぱいあるのに・・・
勉強しなきゃいけないのにちっともできない。集中できない、監視されてるみたい。
思ってる以上に体のダメージが大きい。常に彼のことで苦しい。
同じように今彼も苦しんでいるのかと思うと、余計に辛い。
考えても考えてもどうしようもない。
そう実感するたびに責められている気分になる。
何ではるは救ってくれないんだよ！



電話口で彼はどなった。

「一生待つ。ずっと待つ。君を苦しめているとしても待つ。愛してるんだよ！！」
本当に申し訳ないけれど、もう、ちっとも愛を感じない・・・
私を苦しめていること、本当に解ってるのかな。わざわざ私にそういうことを言うなんて・・・
「お前を幸せにする自信がある。ずっと待ってるから。」
それは無理だと言った。君の欲だと。他の人と幸せになってほしいと。もう、はっきり言わないと、何も彼には伝わらない。
欲の何が悪い！これはすべて俺の欲だよ！！それの何がいけない！
もう分かり合えないのかもしれない。

怒鳴られるの、凄く怖かった・・・



切る間際
「もういい。お前が俺を捨てたんだぞ。後悔するなよ。
ずっと待つそれでも待つ。どうしようもないくらいに愛してる」
と電話口で怒鳴るように言う。
頭痛は最絶頂、どうしてこんなに変わってしまったの？
悲しすぎて目がかすむ。
君が好きというその人は誰なの？


どうしてこんなに苦しい・・・
あんなに好きだったのに。



友達は言った。
「そんなのもう人間関係じゃないだろ。harufar自分が傷ついてるの解ってるの？」
救いたいと思うのはもうだめなのかもしれない。
お互いあんなやりとりしかできない状況では、もう何も意味を持てない。

「もう関係をばっさり切れ。harufarのためだ。」
でも、できれば幸せになってほしい。
このまま関係を切ったらきっと彼は新しい誰かを諦め続けると思う。切れない、切れない。
こんな関係になってしまっても、どうしても大切・・・



彼は根は本当にいい人なの。
ただ何かを求めて全力で全てを犠牲にするところがあって、
だからこそ見返りを強く求めた。
凄く情の深いひとだと思う。でもその分依存が強い。

君さえいれば君さえいれば、そう呟く彼の必要とする世界はこれ以上広がることを許されていない。よじれるように膨張して、それでいて必死に安住を求めて収縮する。
だから外に出て行く私を羽交い絞めにするし、新しい侵入者もひたすら拒む。
大阪に行った私を、彼は、鹿児島から手を伸ばして連れ戻そうとしてる。一歩も出ずに。
一部を見ただけで、全てに悲観した彼に、
広がる、違う世界に気づいて欲しい。




今、彼も本当に苦しんでいる。

また耳の具合が悪化して、一番強い薬もあまり効果がなかったらしい。
ピアノを弾いてる時、ペダルの効果が、もうほとんどわかんないんだって。
あぁ、あんなにあんなに綺麗な音色が、自分ではわからないんだって。
自分が奏でてるのに。
薬飲まないと、耳に水が入ったみたいになるんだって。
涙出ちゃうよ、神様のばか、ばか、ひどすぎる！一番ひどいのは神様だよ。私の耳かたっぽならあげるからもうひどいことしないであげてよ、哀し過ぎる。
薬の副作用も半端じゃないらしい。
彼の苦しさは計り知れない。どこまでも深い。

どうしたらいいんですか？
一番辛いのは彼です。
誰か彼を助けて。




最近彼から、何も感じられない。

うぅん、頭が痛い、、、
みんなみんな、幸せになれればいいのに。
幸せが雨のように降ればいいのに。
どしゃ降りでなくていいから、小雨でいいから。







数分後、元彼からメールがきた。

「ごめん、もう待たないよ。」


もう、まっすぐ向き合えないかもしれない。


台風がめちゃめちゃにしてくれればいいのに。