道草の水溜り

月に一度の生理はリセットではなくってずるずる引きずり戻されるような感じ。もうこなくってもいいと思うけれど、ご飯くらいは食べなくちゃと思った。食べないことでストレスを発散した次は、食べることで発散する。はっさん？

試験の重圧にだめになっちゃいそう。やまは越えたけど勉強すること自体の苦しみより、そして実際勉強は思うようにしてなくて、この時間の縛りが息苦しい。こんなんで社会に出られるのかな。なさけない…今週で1２ことレポト五つ終わった。あと１こだから大丈夫。すこしずつ戻ってきた。

以前の日記で書いた、私がなりゆきで付き合うことになってしまった彼の実は彼女だったあの子は一時期静かで、彼とは別れたらしくて、気になっていたんだけど、今日会うととても元気だった。会うと言っても直接会話はしてないし目も合わないけど。私は早く帰りたかった。
その子と合わせて数人で食堂の端を占領しながら話していたんだけど、その子は近頃意中の先輩からのメールが今やっと来たとキャアーとはしゃいでいた。あんなに、うち別れたら死んでやるマジで好きだから彼とは二度と会わんといてと言ってきたのに、その彼をつなぎ止めるために小さな暴力を彼に度々加え続けてきたのに、でもメールを見ながらその子は、性格はあまり良くないし人に嫌なことをよくする子だけど、今とても可愛く見えてフフフと息をしてて、それでいい、そうあるべきだと思った。私は彼女になにもいえないんだけど。

私はあの時は彼が（友達のまま）好きだったんだけど、私以外の複数の人と浮気していたのは知っていたし、その一人がその子とは思わなかったけどとにかくそっとふれる程度に控えめに彼とは付き合っていて、だからいつ別れが来ても嫌いになる筈がなかったのに今私は彼が大嫌いで、何故ならあの子が私の事はるはるって呼んでいたあの子がいらいらしながらжжжさんはもう彼と別れてと言ったのを見たし、後にその子自身も別れて静かになった時期を知ってるし、しばらく学校を休みがちだったのにも気づいていたし、やっぱ私は女の子に嫌われたくなくて怖い気持ちが強くて、理由はそれじゃないんだけどもう、誰かが苦しんでいるのを見るのはそれが誰であっても辛いもので嫌で、どっちが悪いとかではもうないけれど泣いてるようなその子を見て私は彼が嫌いになった。
友達に戻りたいような内容のメールが来たりするけど、彼とはたぶんふつうには戻れない。友達としてなし崩しにせっくすもしたくない。
あぁ、私はいろんないろんないろんな事で引きずり戻されてしまうのが怖いだけだよねきっと。



親戚のおじちゃんと、少しの人にチョコを渡そうかなぁと考えている。

ともちゃんにあえなくなっていちねんが経ちました。
一年前の冬、試験そっちのけで練習したバレンタインチョコを持って福岡に行った。寒くてなみだがでた。ウィークリーマンションでずっと一緒だった。

あの時私はどうだったのかな。
恋をしていたけれど、可愛かったかどうかわからない。信じられないほど舞い上がってどきどきしてたけど、同時に海の底に潜っていたのかもしれない。恋に光なんてなかった。


日々に目にする生の芽が通り過ぎるのを見ていて、私は生きているのかなと思った。
元気になった彼女を見て、少しだけ辛くなった自分に気づいてしまった。